Há uma coisa sobre ser emigrante que nunca consegui explicar verdadeiramente.
É aquela sensação que me acompanha sempre que vou a Portugal e sempre que regresso à Suíça. Uma mistura de saudade, conforto, estranheza e um vazio que não sei bem de onde vem. Quando vou a Portugal, vou ao encontro dos meus da família, dos amigos mais chegados, das pessoas que fazem parte da minha história e que, por mais distância que exista, continuam a ter um lugar especial na minha vida e sabe-me bem voltar estar perto, matar saudades, abraçar, conversar e sentir que, por uns dias, a distância deixa de existir. Mas, ao mesmo tempo, há qualquer coisa diferente, já não sinto que pertenço completamente àquele lugar como sentia antes porque a minha vida mudou, a minha rotina está na Suíça, é aqui que acordo para trabalhar, onde passo os meus dias, onde resolvo os meus problemas e onde fui construindo a vida que tenho hoje e é estranho perceber isso.
Porque Portugal continua a ser casa, mas já não é exatamente a vida que vivo todos os dias, quando lá estou, sinto-me bem por estar perto dos meus, mas também tenho consciência de que estou apenas de passagem que, dentro de alguns dias, vou voltar a fazer a mala, a despedir-me e a regressar à minha rotina do outro lado e depois chega o momento de partir, volto para a Suíça com saudades de quem deixei, com aquela vontade de ter ficado mais um bocadinho, de ter aproveitado mais, de ter abraçado mais uma vez. Mas, quando chego, também sinto um certo conforto por estar de volta à minha vida, às minhas coisas, à minha rotina e é aí que me apercebo de como é complicado viver assim.
Porque sinto falta de Portugal quando estou na Suíça, mas, quando estou em Portugal, percebo que a minha vida já não está totalmente lá. Não deixei de amar o meu país, não deixei de sentir falta dos meus, não deixei de me emocionar com os reencontros nem de sentir aquele aperto nas despedidas simplesmente, construí uma vida longe e, sem dar conta, fui criando raízes num lugar diferente daquele onde cresci, talvez seja isso que mais custa aceitar: perceber que podemos continuar a amar profundamente um lugar e, ainda assim, já não nos sentirmos completamente parte da vida que lá deixámos. As pessoas continuam lá, as memórias continuam lá mas eu mudei, a minha vida mudou e o tempo não ficou à minha espera e agora vivo neste meio-termo estranho.
Tenho saudades de quem está em Portugal, mas é na Suíça que tenho a minha rotina, sinto conforto quando volto, mas também sinto que estou de passagem e quando regresso à Suíça, volto ao meu dia a dia, mas levo comigo a saudade de tudo aquilo que ficou do outro lado, às vezes, acho que ninguém percebe verdadeiramente esta sensação porque, vista de fora, parece simples: vou a Portugal, visito os meus e depois volto para a Suíça mas, por dentro, é muito mais do que isso. É perceber que já não tenho uma única vida num único lugar, tenho uma parte da minha história em Portugal e outra parte da minha vida na Suíça e, por mais que tente encontrar uma explicação, há dias em que sinto que não pertenço totalmente a nenhum dos dois.
Talvez Portugal seja sempre o lugar de onde venho, mas a Suíça seja o lugar onde a pessoa que sou hoje construiu a sua vida e talvez eu não tenha de escolher qual dos dois é mais casa, talvez tenha apenas de aceitar que cresci, mudei e que, agora, o meu coração tem saudades de um lugar onde já não vivo e encontra conforto num lugar que, um dia, também foi estranho para mim.
Ser emigrante é isto, afinal é sentir saudades das pessoas sem querer necessariamente voltar a viver onde elas estão, é estar feliz com a vida que construí e, ainda assim, sentir um vazio quando me despeço, é voltar a Portugal e sentir que uma parte de mim continua ali, mas perceber que já não pertenço completamente àquele quotidiano, é regressar à Suíça e sentir que estou onde a minha vida acontece, mesmo sabendo que deixei pessoas importantes a centenas de quilómetros de distância.
E talvez o mais difícil não seja viver longe, provavelmente seja aprender a viver com esta sensação de estar sempre entre dois lugares, sem conseguir pertencer inteiramente a nenhum deles porque, no fim, eu não quero deixar de ter Portugal dentro de mim, nem quero deixar de reconhecer a Suíça como a minha casa. Só gostava, às vezes, de conseguir estar num lugar sem sentir que uma parte de mim ficou no outro mas talvez seja esse o caminho que escolhi, mesmo sem saber que o estava a escolher por completo. Já não sou inteiramente a pessoa que partiu de Portugal, mas também não deixei de ser a pessoa que lá pertence. Sou alguém que construiu uma vida na Suíça e que continua a levar Portugal consigo e, entre as saudades de quem deixo e o conforto da vida para onde regresso, vou aprendendo a ser as duas coisas: alguém que tem raízes num lugar e que aprendeu a viver noutro.
Mesmo que, por vezes, isso signifique sentir que tenho duas casas e, ao mesmo tempo, nenhuma delas por inteiro.
.jpg)